МЫСЛЕСТЕЧЕНИЯ

Сознательно стремлюсь к ней прикоснуться, попробовать ее на вкус, и всякий раз, приблизившись к ней чуть больше, чем прежде, отстраняюсь из боязни причинить боль кому-то еще кроме себя. Она манит меня и пугает своей невысказанностью и безвозвратностью, своей красотой и грязью.

Знаю, почему ей приписывают пол, потому что для меня она как мужчина, который желает меня и всякий раз отталкивает, аргументируя тем, что еще не время и не место, и что когда-нибудь.…… Но знаю, что все равно сдастся, и получит меня. Только вот не знаю навсегда ли. Этим-то и привлекает.

Мне кажется, что в этот миг я узнаю все и получу то, к чему всегда стремилась, хоть сейчас я вряд ли знаю сама, о чем речь. Это будет как вспышка, как внезапное прозрение и это будет самый исключительный и, может быть, самый откровенный момент моей жизни, а вдруг и чьей-то еще.

Какое-то странное чувство потерянности преследует меня. Оттого ли что я потеряна и забыта, или причина тому – моя меланхолия (может, ностальгия?)? Прошлое меня зовет, а в будущем все так неясно, один лишь мусор.

… И он скажет: «Мне все равно, кто ты, но я хочу знать о тебе все: кто твои родители, какой ты была в детстве, чем болела, о чем мечтала……» Это будет ОН…….

Кажется, что я постоянно нахожусь в каком-то бреду, где все неясно и все какое-то. Может, это просто зима на меня так удручающе действует, а может мои сны? И машины гневно ревут…….

Что-то меня торопит и рвет на части, а я забываю, сколько живу и не могу идти вперед – верчусь, как волчок, и рассыпаюсь в прах. Что бы это ни было, с места я все равно тронусь, только неизвестно, в каком направлении и с какой целью. Цели у меня еще нет, найти ее – все равно, что себя.

Смешно все, глупо. Я ищу то, что, наверняка, привнесет в мою жизнь еще большую неразбериху. Почему манит то, что далеко, а то, что близко, пинаешь, словно землю, по которой ходишь? Думаю, человечество давно продвинулось бы вперед, ни будь у него столь отрешенного лица перед видом обыденного и повседневного (или наоборот?). Не уверена, что понимаю до конца этот вопрос, или, возможно, я рассматриваю его со своей атрофированной точки зрения. Атрофированной потому, что я давным-давно зациклилась на чем-то нерушимом, но всецело приемлемом лишь для меня.

Читаю Саган и думаю о ней как о подростке, застрявшем навсегда в конце 20 века. Восхищаюсь ею, но иногда от скуки просто зеваю. Или не так, ужасно интересно, но местами хочется спать. Не берусь давать оценку ее творчеству, потому что мне определенно нравится и ее непосредственность, и ее сюжеты, и то, как она с легкостью впихивает мне свое мнение, а я с удовольствием отмечаю, что, дескать, ведь и правда все именно так. Мне отчаянно нравится отчаянность ее героев, свежесть ее взглядов и то наслаждение, которое я испытывала, читая «Окольные пути». И, черт возьми, мне хотелось бы также!!!

Чувствую себя пылью, грязью из-под ногтей. Презираю собственное самолюбование до боли в суставах. Мне так хочется окунуться в какое-нибудь душещипательное приключение, промокнуть до мозга костей, сбить с себя эту зимнюю пыль. Я сама навязываю себе воспоминания, заранее преувеличивая смысл сказанного кем-то и услышанного мною - меня заводит хоть такое беспокойство. Почувствовать волнение, а дома быть все той же, только шутливо ёрничать по любому, даже самому глупому, поводу. И мысленно рисовать раз за разом навязанный мне мною же чей-то образ, уже размытый от бесконечных обтираний. Боюсь только голоса, что он не будет сладок……

...Такое чувство у меня возникло, что все мы живем по чьему-то одному большому сценарию: только одни знают о том, как действия будут разворачиваться в следующих актах, а другие не знают, но все равно будут делать то, чего хочет Режиссер.

ЧУВСТВО БЕСКОНЕЧНОЙ ЖАЛОСТИ К СЕБЕ.

В ушах звенит от лжи! 
И правду слышать нету мочи! 
Взгляни на Него, поверь и скажи: 
«Миленький Боже, люблю тебя очень!»

Думаю о чем-то большем. О чем я думаю? Мысли стекают, словно растопленный воск, медленно и горячо, обжигая нервные окончания. А сердце так глубоко, как в него кто-нибудь проникнет?! Боюсь себя: что я могу сделать, дай я себе волю! Волю в словах и мыслях, и поступках тоже. Хочу себя расшевелить и его расшевелить, что в принципе возможно, но (это очень протяжное ннно-о-о) не перестаю думать о других и представлять себе других. Мррр…

Шириною в океан, 
Высотою в дом огромный, 
Мир прекрасный и укромный, 
Мир – святыня, мир как храм. 
Мир предчувствия войны, 
Окончания победы, 
Мир добра и сатаны, 
Мир, где есть чужие беды. 
Мир, затерянный в снегах, 
Мир, прошедший все преграды, 
Мир заботы о деньгах, 
Где всем розданы награды. 
Мир прощенья и тепла, 
Мир потерянных желаний, 
Мир кострища и котла, 
Мир нечаянных признаний. 
Мир работы до утра, 
Мир проверенных привычек, 
От бобра и до бобра, 
Где все ясно без кавычек. 

************************

Не чем мне и не с кем делиться! 
Есть одна дырявая грыжа. 
Есть кирпич, потерянный рыжий. 
Есть доска, прибитая наспех 
На здоровье, а может, насмех. 
Через что я преступлю?

Или нет ничего кроме меня? Это такая красивая история, местами скучная, местами непонятная, местами она просто не написана. А я, одна большая я. И нет мне места нигде оттого, что его просто нет, места.

Я даже не слышу шелеста его губ, шепота дыхания – тишина. Потому что все было придумано, и даже не мной, и даже не важно кем. Все не так, как есть на самом деле: нет больше комнаты с огромным черным диваном, нет скрежета часов и часов тоже нет, нет размыто-кровавых стен – меня нет, той прежней.

А может во мне не достаточно скуки, чтобы бросить все, чтобы освободить себя, чтобы почувствовать себя кем-то. То, что есть, не изменяется и никуда не девается, и страшно, что все может быть не так.

И еще всегда бесконечно жаль себя: жаль потерянных возможностей, утраченных иллюзий – я предпочитаю жить в иллюзорном мире, мне здесь нечего делать, мы здесь все изгои. Только вот откуда мы изгнаны?

Я словно лодка, и счастье то накатывает на меня волной, и я захлебываюсь, то жду, рассыхаясь, прилива.

Я И ОДИНОЧЕСТВО. Мне кажется, я всегда была одна, даже в самые искренние моменты близости. И часто мне не хватает кого-то, а то ужасно хочется быть одной, опять до боли в суставах. Все для меня не так, может быть, потому, что не все для меня. А я прижимаю к себе того, кто есть у меня, и хочется, чтобы это длилось вечно, чтобы момент слияния воедино никогда не проходил, мне же приписывают навязчивость. Это оттого, что у меня никогда ничего не было моего, и я все боюсь потерять, все и в один миг. Поэтому и живу иногда украдкой, и не дышу в полную грудь, чтобы не исчерпать все сразу. И ужасно тоскливо от этой крадучести! Это не мое, я так долго не выдержу!!!

Противно, не так ли? Противно осознавать, что тебя отодвигают на второй план, что раньше, когда я была недоступна, далека и то холодна, то чуть приветлива, мною интересовались, передо мной испытывали едва ли ни благоговейный трепет! А что я теперь? Забытый трофей? Противно! Я уже не говорю о той отчаянной безысходности и скуке, они - часть меня. Нет, пессимизма во мне еще нет, это не пессимизм, это – мои нескончаемые (?!!) стенания от совершенной безысходности.

Пробудите меня, спасите меня! А меня НИКТО не слышит!!! Если бы меня хотели услышать…

А позавчера я увидела по телевизору, как целовались двое. Поцелуй как поцелуй, не в этом дело. Я увидела как кончик его языка трепещет в ее рту, меня это так … так взволновало. Мне захотелось поцеловаться с кем-то, кого я не знаю, не важно с кем, но чтобы это было так же воздушно. Я целовалась так или почти так только один раз в жизни, давно.

Мне приснился сон, от которого я уже второй день не могу прийти в себя. Содержание его само по себе не имеет смысла или значения (может быть какой-то тайный, не понятный мне смысл). Одиночество. Грусть (тоска?) и смертельная усталость, не мои (или мои?). Я смотрела в глаза человеку и видела там грусть и смертельную усталость, до такой степени бесконечные, что они скорее напоминали желание смерти, жажду покоя. А я чувствовала себя настолько беспомощной, неспособной на помощь, жалость, сочувствие; и видела в этих глазах, что и мои чувства, и мои желания, и мои нежелания едва ли смогут что-нибудь изменить для этого человека. И я все корила себя: ну, что мне жалко, мне же все равно, а его уже не будет, никогда, никогда! – все упрекала себя – А ЕМУ БЫЛО ВСЕ РАВНО, ОН ЖДАЛ СМЕРТИ.

...Но есть вещи, не подвластные нашим желаниям, они появляются неизвестно откуда и страшно бывает, когда они неизвестно куда деваются – НАМ ОНИ НЕ ПОДВЛАСНЫ! Если бы было можно влюбляться в тех, кого нужно, как было бы все просто и скучно. КТО-ТО очень любит пошутить и помучать…

Как нам всем не хватает свободы, свободы мысли!

... МЫСЛЕСТЕЧЕНИЯ ...

1.СУТЬ

2.СТЕНАНИЯ

3.ЯБЛОКО

4.ВОСПОМИНАНИЯ О…

5.НЕДОСЫП

6.ПРИДИ, АГОНИЯ...

7.МУЗЫКА

8.ОДИНОЧЕСТВО

9.МЫ

10.РАСТВОРЕНИЕ